Basta ya.

Muchos días, años, sin saber con quien hablar, ni siquiera saber que eso era necesario, exteriorizarse. Mucho tiempo sola, aprendiendo a valerme por mi misma, ayudándome sin necesidad de alguien más, a resolver mis problemas sola. 
Mucho tiempo con una sola compañía, la soledad o prefiero decir, yo. Crecí creyendo que las cosas salen mejor si las haces vos mismo sin que te ayuden. Crecí creyendo que no se necesita de alguien más para divertirse, con imaginación podes crear tu propio mundo donde solo vos habitas. 
Nadie me hizo ver que eso no estaba bien, que no jugar, no hablar ni nada con otros chicos después iba a costarme (horrores). Todos me hicieron ver que ser una chica callada, que no necesita de mucho para entretenerse, que no demuestra lo que siente en verdad y con cierta independencia, estaba bien, que era buena, inteligente. Así crecí durante toda mi vida, creyendo en esas cosas, me hicieron quien soy ahora. 
No me dijeron que algún día iba a necesitar ayuda de alguien, de un amigo o quien fuere, VI Y ENTENDÍ que los problemas los resolves vos, que no necesitas ni a tu mamá si por la noche sentís miedo ni a un amigo si tenés algo que no te deja dormir. YO PUEDO RESOLVER TODO. 
 Pero, ¿Ahora qué pasa? ¿Qué pasa si tu vida va por otro camino? ¿Qué pasa si tu realidad cambia por que te hacen ver otro punto de vista? ¿Qué pasa con todo lo que crees? ¿Qué pasa con esas nuevas relaciones que haces y no entienden el porqué sos así? No sabes como resolverlo, no sabes como enfrentarlo, como explicar, como hacer entender todo eso que pensás sin darte cuenta que no tuviste un hombro en el cual llorar cuando lo necesitabas, un oído cuando querías hablar, una mano si necesitabas ayuda, y así.. Cómo haces para desenredar todo eso que vos dijiste que podías si al querer contarlo se te hace un nudo en la garganta? 
A veces el camino más fácil es el más complicado. Cuesta abrir los ojos. Cuesta cambiar aquello que tanto te decían que estaba bien, el espacio que uno se crea, esa zona de confort. Uno no prevé que las cosas pueden cambiar, que a veces eso es necesario para poder avanzar, para realizar cosas antes no hechas, cosas que hacen bien, como una amistad verdadera. Aunque intente haciendo lo mejor que puedo no es suficiente, no elegí ser así (conscientemente)  y es difícil entenderlo. Sé que tengo mucho por hablar, pero, estoy hecha de millones de miedos, inseguridades, de silencios, lágrimas, tristeza, eso soy por dentro pero mis ganas de superarlo haciendo la vista gorda fueron más fuerte que todo, llegó el tiempo de que me pase factura. 

Instrucciones para llorar.

   Dejando de lados los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. 

   Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

   Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. 

 Julio Cortázar.

 (Historias de cronopios y de famas)

Las necesitaba...

Árbol

Hoja

Salto

Luz

Aproximación

Mueble

Lana

Gusto

Pie

Té

Mar

Gas

Mirada

Nube

Loba

Dedo

Cal

Gesticulador

Hijo

Cama

Menta

Sien

Rey

Fin

Sol

Amigo

Cruz

Alga

Dado

Cielo

Riel

Estalactita

Mirador

Corazón

Hombre

Rayo

Felpa

Sed

Extremidad

Insolación

Parecer

Clavo

Coito

Dios

Temor

Mujer

Por.

Estuve pensando, y a partir de eso acepté mi miedo en el futuro…

# Poco a poco fui creciendo y mis fábulas de amor se fueron desvaneciendo como pompas de jabón…

Mi miedo se basa en la desconfianza por experiencias vividas donde cada una me afectó de diferente manera.

Mi desconfianza es en los hombres, y no es que digo que son todos iguales; aunque para mi si tienen algo en común: no tienen ojos para una sola mujer; ven pasar un par de gomas y culo y me resulta repugnante que miren como babosos, demasiado asco. Y no podría estar con un hombre por esa misma razón (sé que es algo demasiado estúpido esto último) no es de celosa o algo por el estilo, simplemente me da asco y lo veo como una falta de respeto hacia la otra persona que tienen al lado, y es que la idea de que los seres humanos somos unos inconformistas se ve muy claro en esos actos también…

Eso, aunque para mi sea algo importante, existe una desconfianza más grande aún y se basa en las experiencias en mi corta vida.

Toda chica (o la mayoría) imagina a su padre como el hombre de su vida, que es el único HOMBRE en verdad que  se destaca del resto. Yo ni eso, no tuve esa imagen paterna en mi vida, no tuve a ese hombre a quien admirar; de lo contrario, tuve una lección de vida: En quien no confiar … En que esa imagen paterna no es algo que siempre esta bien, que si te falta, en un futuro eso repercute mucho en uno mismo. Ves diferente todo a comparación de demás chicas.

Tuve algún que otro intento de figura paterna en mi vida, que no resultaron como uno cree. Dos no recuerdo y otro prefiero olvidarlo.

Y con esas experiencias que una tiene un su vida no sabe qué hacer en un futuro, no sabe en quien confiar si cualquiera el día de mañana puede fallarte, mentirte, demostrarte alguien quien no es, ausentarse, engañarte. Existe ese miedo a ser lastimada.

Es así como creo conocer lo suficiente como para pensar que todo puede fallar, que hoy si, mañana no, que algo que creo conocer al final me doy cuenta de que no, y podría seguir diciendo todo lo que podría suceder..

Mi miedo es sufrir, no quisiera pasar por cosas así en mi vida pero más intenso, porque de alguna manera ya las pasé y es un golpe muy bajo…

No sé cómo confiar en un chico o en un futuro, en un hombre. Si mis experiencias en esta vida me demostraron que es nada color de rosas, me desmotivaron a creer que existe un amor de verdad.

Siento que este pensamiento me va a dejar sola y no es algo que me moleste, porque sería peor estar con alguien y no sentirse segura de que sea asi.

Admiro a mi mamá, admiro sus ganas de seguir a pesar de todo, su amor hacia mi y mi hermana, hacia su “Romeo” que es mutuo. Adoro que sea felíz, y que no baje los brazos en ningún momento . Quisiera en un futuro ser aunque sea el 5% como ella.

Futuro

Quiero probar otro camino de la vida, quiero sentir que no termina donde todos pretenden alcanzar "LA FELICIDAD" .

Quiero llegar a esa dicha pero con distintos fines a los comunes, demostrar que es posible ser feliz no siguiendo una forma de vida "modelo" . Y eso comienza a partir de ahora. 

 Vamos a sentirnos bien ...