Basta ya.

Muchos días, años, sin saber con quien hablar, ni siquiera saber que eso era necesario, exteriorizarse. Mucho tiempo sola, aprendiendo a valerme por mi misma, ayudándome sin necesidad de alguien más, a resolver mis problemas sola. 
Mucho tiempo con una sola compañía, la soledad o prefiero decir, yo. Crecí creyendo que las cosas salen mejor si las haces vos mismo sin que te ayuden. Crecí creyendo que no se necesita de alguien más para divertirse, con imaginación podes crear tu propio mundo donde solo vos habitas. 
Nadie me hizo ver que eso no estaba bien, que no jugar, no hablar ni nada con otros chicos después iba a costarme (horrores). Todos me hicieron ver que ser una chica callada, que no necesita de mucho para entretenerse, que no demuestra lo que siente en verdad y con cierta independencia, estaba bien, que era buena, inteligente. Así crecí durante toda mi vida, creyendo en esas cosas, me hicieron quien soy ahora. 
No me dijeron que algún día iba a necesitar ayuda de alguien, de un amigo o quien fuere, VI Y ENTENDÍ que los problemas los resolves vos, que no necesitas ni a tu mamá si por la noche sentís miedo ni a un amigo si tenés algo que no te deja dormir. YO PUEDO RESOLVER TODO. 
 Pero, ¿Ahora qué pasa? ¿Qué pasa si tu vida va por otro camino? ¿Qué pasa si tu realidad cambia por que te hacen ver otro punto de vista? ¿Qué pasa con todo lo que crees? ¿Qué pasa con esas nuevas relaciones que haces y no entienden el porqué sos así? No sabes como resolverlo, no sabes como enfrentarlo, como explicar, como hacer entender todo eso que pensás sin darte cuenta que no tuviste un hombro en el cual llorar cuando lo necesitabas, un oído cuando querías hablar, una mano si necesitabas ayuda, y así.. Cómo haces para desenredar todo eso que vos dijiste que podías si al querer contarlo se te hace un nudo en la garganta? 
A veces el camino más fácil es el más complicado. Cuesta abrir los ojos. Cuesta cambiar aquello que tanto te decían que estaba bien, el espacio que uno se crea, esa zona de confort. Uno no prevé que las cosas pueden cambiar, que a veces eso es necesario para poder avanzar, para realizar cosas antes no hechas, cosas que hacen bien, como una amistad verdadera. Aunque intente haciendo lo mejor que puedo no es suficiente, no elegí ser así (conscientemente)  y es difícil entenderlo. Sé que tengo mucho por hablar, pero, estoy hecha de millones de miedos, inseguridades, de silencios, lágrimas, tristeza, eso soy por dentro pero mis ganas de superarlo haciendo la vista gorda fueron más fuerte que todo, llegó el tiempo de que me pase factura. 

Instrucciones para llorar.

   Dejando de lados los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. 

   Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

   Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. 

 Julio Cortázar.

 (Historias de cronopios y de famas)

Las necesitaba...

Árbol

Hoja

Salto

Luz

Aproximación

Mueble

Lana

Gusto

Pie

Té

Mar

Gas

Mirada

Nube

Loba

Dedo

Cal

Gesticulador

Hijo

Cama

Menta

Sien

Rey

Fin

Sol

Amigo

Cruz

Alga

Dado

Cielo

Riel

Estalactita

Mirador

Corazón

Hombre

Rayo

Felpa

Sed

Extremidad

Insolación

Parecer

Clavo

Coito

Dios

Temor

Mujer

Por.

Estuve pensando, y a partir de eso acepté mi miedo en el futuro…

# Poco a poco fui creciendo y mis fábulas de amor se fueron desvaneciendo como pompas de jabón…

Mi miedo se basa en la desconfianza por experiencias vividas donde cada una me afectó de diferente manera.

Mi desconfianza es en los hombres, y no es que digo que son todos iguales; aunque para mi si tienen algo en común: no tienen ojos para una sola mujer; ven pasar un par de gomas y culo y me resulta repugnante que miren como babosos, demasiado asco. Y no podría estar con un hombre por esa misma razón (sé que es algo demasiado estúpido esto último) no es de celosa o algo por el estilo, simplemente me da asco y lo veo como una falta de respeto hacia la otra persona que tienen al lado, y es que la idea de que los seres humanos somos unos inconformistas se ve muy claro en esos actos también…

Eso, aunque para mi sea algo importante, existe una desconfianza más grande aún y se basa en las experiencias en mi corta vida.

Toda chica (o la mayoría) imagina a su padre como el hombre de su vida, que es el único HOMBRE en verdad que  se destaca del resto. Yo ni eso, no tuve esa imagen paterna en mi vida, no tuve a ese hombre a quien admirar; de lo contrario, tuve una lección de vida: En quien no confiar … En que esa imagen paterna no es algo que siempre esta bien, que si te falta, en un futuro eso repercute mucho en uno mismo. Ves diferente todo a comparación de demás chicas.

Tuve algún que otro intento de figura paterna en mi vida, que no resultaron como uno cree. Dos no recuerdo y otro prefiero olvidarlo.

Y con esas experiencias que una tiene un su vida no sabe qué hacer en un futuro, no sabe en quien confiar si cualquiera el día de mañana puede fallarte, mentirte, demostrarte alguien quien no es, ausentarse, engañarte. Existe ese miedo a ser lastimada.

Es así como creo conocer lo suficiente como para pensar que todo puede fallar, que hoy si, mañana no, que algo que creo conocer al final me doy cuenta de que no, y podría seguir diciendo todo lo que podría suceder..

Mi miedo es sufrir, no quisiera pasar por cosas así en mi vida pero más intenso, porque de alguna manera ya las pasé y es un golpe muy bajo…

No sé cómo confiar en un chico o en un futuro, en un hombre. Si mis experiencias en esta vida me demostraron que es nada color de rosas, me desmotivaron a creer que existe un amor de verdad.

Siento que este pensamiento me va a dejar sola y no es algo que me moleste, porque sería peor estar con alguien y no sentirse segura de que sea asi.

Admiro a mi mamá, admiro sus ganas de seguir a pesar de todo, su amor hacia mi y mi hermana, hacia su “Romeo” que es mutuo. Adoro que sea felíz, y que no baje los brazos en ningún momento . Quisiera en un futuro ser aunque sea el 5% como ella.

Futuro

Quiero probar otro camino de la vida, quiero sentir que no termina donde todos pretenden alcanzar "LA FELICIDAD" .

Quiero llegar a esa dicha pero con distintos fines a los comunes, demostrar que es posible ser feliz no siguiendo una forma de vida "modelo" . Y eso comienza a partir de ahora. 

 Vamos a sentirnos bien ... 

Días así, con un viento fuerte que corre en las calles, que atraviesa las ventanas, me ponen los sentimientos a flor de piel, siento un remolino de sentimientos que me provocan ganas de llorar y reír a la vez. 
 Siento que puedo volar, que puedo ser yo sin reprimir ningún sentimiento, y es que mi vida se basa tanto en eso, en reprimir, en no saber decir, no saber expresar, en tener pavor a como reacciono si hablo de lo que me pasa, me da miedo llorar, vergüenza. Pero, sin embargo, me gusta escribirlo, tener a un artista como es el Flaco Spinetta de fondo, que me haga sentir satisfecha de cada partecita de mi alma.
 Escribir es mi manera de entenderme, de aclarar mis ideas, de saber lo que quiero, lo que puedo lograr si me lo propongo. 

Disfruto mucho estas noches donde el viento me envuelve en él mismo y tener en mano un papel y lapicera. 
 Poder conectarse con uno mismo, quererse, y no menospreciarse es algo único, pocas cosas te hacen sentir TAN BIEN como eso; agradezco al viento y al otoño que comienza en minutos por estas noches que estan por venir , ojalá fueran eternas. ♥ 

Esta es la última entrada que te dedico : 

                              CHAU :)

+ Crecer

Hace 6 años comenzaba la secundaria, algo nuevo para mi que me asombraba, aún recuerdo mi primera impresión con, (aquel entonces) mi mejor amiga.. Todavía no salía el sol y nos reíamos porque "íbamos de noche al colegio" , algo que se me hizo costumbre durante 6 años.

Debo decir que el primer año de secundaria y el último fueron los mejores. Me llevo un montón de recuerdos de todos los años, pero en especial de esos dos.

 Es bueno de vez en cuando mirar el camino recorrido y ver como crecimos, cambiamos, y como cada uno toma direcciones distintas; pero siempre quedan personas al final de un recorrido, a las cuales podemos llamar AMIGOS . Cuesta encontrarlos, pero se siente bien contar con ellos.
 Ahora es el turno de crecer un poco mas, de dejar de lado la secundaria y mirar hacia adelante, donde hay nuevos desafíos, y ya hay que tomarse las cosas en serio, buscarle un sentido a tu vida, y hacerse responsable de cada acto.Admito que no es fácil esta nueva etapa, siquiera la comencé pero lo nuevo siempre da algo de miedo, curiosidad.. Solo me queda decir

              Hola facultad, hola futuro. 

#5MesesSinCerati , la única manera de sentirte acá es en cada canción tuya, dejaste un poco de vos en cada persona que te quiere y extraña. Son 5 meses desde tu partida y sigo sin querer creerlo en verdad, cierro los ojos te pienso y siento que estás que no te fuiste, que andas de gira y no dejas de cantar, de tocar la guitarra. ¡Ojalá fuera así!! . Ya son 5 meses desde que sos #eterno ��

[ Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas.. ]

Sigue tu camino...

Bienvenido sea el que dice que me conoce, el que sabe mis acciones según la situación, aseguro que nadie sabe esas cosas, porque no me gusta hablar de mis mas profundos sentimientos, de mis miedos, de mis esperanzas, de mis nostalgias, agonías.. No, nadie sabe lo que pasa por mi cabeza, nadie entiende porque soy así; solo esperan a que cambie a que sea como los demás en cierto modo, sin saber  mis razones. Que fácil es hablar sin saber, sin comprender. 
 Tampoco espero a que alguien me entienda, de lo contrario.. Me siento bien conmigo mismo al saber que yo sola entiendo algunas cosas de mi. 
 A veces pienso que soy una mascara siempre, que soy yo realmente cuando estoy sola, cuando nadie me ve. Soy aquella chica que  se siente acogida por la soledad, que disfruta el silencio y tan solo pensar. 
 No me gustan las preguntas, no me gustan los cambios. Tal vez es porque en la vida, siempre me conformé con lo que hubo y lo que me dieron, sin pedir mas, sin querer otra cosa. Tan solo espero eso también de los demás, que no sean inconformes; que vivan y dejen vivir. 

 Pretendo vivir así mi vida, ser quien soy puramente y no joder. Sinceramente no espero ser una mujer tipo, con un novio/marido etc.. Porque aprendí a estar mejor solo conmigo misma, sin preocupación alguna, tengo una pequeña locura en mi cabeza que me hace sentir bien siendo así, y no necesitar nada, tan solo progreso... 

Conservo algún recuerdo que no debería, cosas que ocurrieron pero que fueron errores. Sonrisas ajenas ahora a la felicidad, sonrisas que hoy me llevan a una especie de melancolia y culpa.
Puede ser que algo que te haya hecho sentir bien en su momento ahora es la causa de tu tristeza? 

 Por qué pasó lo que pasó si ambos sabíamos que no estaba bien?  Con qué necesidad cagamos la amistad así? Eso es lo que me duele, ese es mi miedo, perder esa amistad que construimos de a poco. Pero, por qué no nos detuvimos desde un principio? ¡Es que me  gustaba tanto sabiendo que estaba mal! Contame porque nos dejamos llevar por el momento? 

 No quiero verte salir de mi vida, quiero que no nos mandemos mas cagadas, quiero que tomemos en serio la palabra Amigos y no nos vayamos por las ramas. No me interesa si a partir de ahora hasta quien sabe cuando no debamos salir a bailar juntos ni nada, todo sea por mejorar esta situación, y que el pasado sea pisado !                                                                                                                                                                                    

Mi super hombre

A veces pienso en abandonarte amor, pero no es la solución !

Lo que ocurre cuando te veo es que te quiero más.

Te odio. Quiero terminar el colegio y así alejarme de vos de una buena vez por todas.

SOY INMORTAL !
(Hasta que me muera)

No creo poder resistir.

Eres las ganas más bonitas que he tenido de estar con alguien.
Eres quien aparece en mi mente y mi corazón entorpece al later.
Es tanto lo que me gustas que me tiemblan las piernas cuando me saludas,
ruborizas mis mejillas y me alegras el día.

Quisiera que te des cuenta de esas cosas y que no tenga que decírtelas,
me encantaría poder demostrarte todo esto que siento cada día con

tan solo una mirada, un abrazo, un beso, caricias...

Quiero que sepas que te quise desde el primer día y que te sigo queriendo, ahora más que nunca, aunque te pese.

Sos quien sos, y es tu esencia lo que me tiene a tu merced.

Lo único que quisiera alejar de tu vida es la soledad,

quiero reemplazarla con todo el cariño que tengo para vos.

“Me basta con ser tu enemiga,  tu todo, tu esclava, tu fiebre, tu dueña”

Con tan solo verte me haces sentir miles de cosas bonitas.

Me alegra tanto haberte conocido y sentir estas cosas.

No sé porque tengo esa manía de querer pellizcar tus cachetes, perdoname si te molesta. Los veo muy tiernos y blanquitos.

Aunque, reitero : Sería mejor poder demostrártelas.

“No conozco otra forma de amar que a borbotones, cómo si se me saliera el sentimiento a presión.

Sin darme cuenta, un día descubro que te quiero y que cada palabra, cada gesto tuyo, me inducen a un estado catatónico en el que dejo de pensar y solo soy capaz de sentir.”

Te escribo todo esto porque ya no puedo guardar mas las cosas, nunca puedo como sabrás .. De vez en cuando te mando cosas así, o pequeños textos.

Sos uno de los sentimientos más puro que siento, uno de esos sentimientos que no se terminan ni se reemplazan, que siguen intactos a pesar del tiempo.

Puedes hacer lo que quieras, pon mi mundo de cabeza.

BRC + 18 ! ♥

 No tengo palabras para describir lo que fueron esos 12 días, desde que subí al micro hasta que vi el lago por última vez. 

 Estas son algunos de los momentos que no voy a olvidar plasmados en imágenes, gracias a todos los que compartieron este sueño conmigo. El sueño de todos.

Compañeros, con los cuales algunos no tengo afinidades, pero en el momento de divertirnos todos olvidamos aquellas diferencias para pasarlo mas que bien. 

#BRC14 No te supero ni haciendo 300 años de terapia.

No pretendo escribir un testamento acerca de todo lo que pasé, imaginé y demás.. Eso queda grabado en mi. 

12Septiembre.

                           15 DÍAS

               B A R I L O C H E   2 O 1 4